曾经多少次的仰望夜空，大声的对着月亮大喊，什么事幸福？曾经多少次的热血狂奔，激动的告诉自己，男人要对自己狠一点。曾经多少次的痛哭悲伤，傻笑的告诉别人我很开心。

　　原来，从前到现在，我对你的爱依然没有改变过……

　　时间总是过得很快。像手中的沙砾，让你总是无奈而又感慨。像眼里的泪水，让你总是回味而感到遗憾。像你脚下的路，让你总是找不到回头的那个站点。然而往往失去的，会在某一刻变成你最珍贵的回忆，深深地，神圣的被铭刻在你内心的最深处，也许这就是爱。

　　孤独的夜里，总会有那么一个悲凉的故事。不会因为清风而吹散寂寞，不会因为高楼而压抑初心，不会因为星空而泯灭斗志，更不会因为时间而冲淡情感。

　　岁月如歌，唱不尽的苦辣酸甜。岁月如刀，刻不完的是非善恶。岁月如水，带走了青春年华。岁月如风，吹白了我们黑黑的头发。

　　多少次你问我：“你有多爱我？”

　　我总是告诉你：“很爱，很爱。”

　　你问我到底有多爱，我告诉你每时每刻。

　　其实我一直懂得，有一种爱情，总会在梦醒的那一刻才承认是永远；也有一种绝望总是在离别时才明白是依恋；还有一种心情就是在失去时才懂得珍惜，才明白爱的无所畏惧，才遗憾我曾走进你的世界……

　　此时此刻的我，不敢去想象曾经的你。也曾多少次的逃避曾经的自己。可是，我知道藏在自己内心中，那段岁月与风雨交织的往事，就像溪水那样往返不息。

　　今天我参加了昔日战友的聚会。宴会的时候，我静静的坐在最边的角落里。点燃了一支烟敬给逝去的战友，敬给失去的那段岁月，还有你。他们默默地看着我，什么也没有说就出去了。我知道他们也知道，也许有些时候真的让人无法接受。我明白他们也明白，也许有些事情真的一去不复返。我理解他们也理解，有些人失去了，就会永远分别。

　　我喝了很多酒，回来的路上，我自己步履瞒珊的向着家的方向走着。时不时的浮现出曾经在一起的欢声笑语，你追我赶，无理取闹…。

　　在我走了一段路的时候，我听到了曾经你问我的问题。我急忙向前跑了几步，拉住那个女孩子的手。

　　当我抬起头的时候发现，那个你原来不是你。我说了声：“对不起，认错人了。”随后就摔倒在地上。我努力的依靠在那颗大树下，望着那个远去的背影。视线伴随着黑夜的忧伤，让我看不清眼前的一切。我紧紧地咬着牙，努力的不让泪水滴落。可是我控制不住我内心的情感。我哭了，在无人的深夜，在落满树叶的街道，在没有你的月光下。我哭的像个孩子，像个无理取闹的神经病。我用力的攥扁了装满啤酒的易拉罐，指着月亮大喊不公平，为什么留下的是孤独，带走的是开心？为什么不能用生命交换爱存在的意义？

　　沧桑易，

　　霜鬓染风殇。

　　昨日君身可负箭，

　　今朝娇妹裳如常。

　　怎说（shui）世人伤。

　　清风抚摸着落叶的哀伤，努力的拭去我滴落的泪水。丝竹悦耳般，扰动着我内心深处的五味陈杂。我努力的摇着头，可是怎样也忘不掉，那份尘封在心底的爱，那个每天对我傻笑的你。那段让我不知割舍的回忆。

　　也许很多人都选择过放手，可是我却不愿意去面对。因为我知道你一直都在，一直都在，一直都在我的心里。不知道从什么时候，我就迷恋上了喝酒，我也忘记了那个开始的时刻了。多少次，用烈酒一杯杯的麻醉你对于我的点点滴滴。也许我将这份对于你的爱交换自我的麻木，显得格外的无所适从。可是相对于旁人的冷嘲热讽，会让我自己更容易接受自己。

　　记忆像泄了洪的海水，冲塌了，我心底最后的堤坝。那些曾经被烈日蒸发的点点滴滴，那些曾经被沙砾掩盖的碎片，那些曾经被历史回味的片段，汇聚在一起，幻化出一部真实而又生动的影像。

　　6年多前的那个深夜，我被部队的救护车转移到，呼市武警356医院。

　　我迷迷糊糊的被推倒病房，开始疏通呼吸。由于支气管严重变形，肺部被胸骨压迫性刺破，那个时候我只能感到自己没有死。

　　在我最难受的那一刻，我感到了头晕，喘不过气。总要用窒息告别这个社会的时候。你拉着我的手说：“加油，你会好起来的，你是最好的战士，拿出军人的勇气和信念啊。”

　　我下意识的攥了一下你的手，告诉自己死不了。可是真正领略窒息的那一刻，我崩溃了。死亡的恐惧布满了我的全身，我拼命的张着嘴，大口大口的吸气。过了不知道多久，感觉全身没有知觉了。

　　等我醒来的时候，我才知道已经过3天3夜了。

　　躺在病床上的自己，是那么的虚弱。睁开眼看到你的时候，我忍不住的笑了。

　　你疑惑的盯着我说：“没有死成，感到后悔啦。”我故作神态而又沙哑的回了一句：“哇靠，原来天堂也有护士啊，眼睛这么巨大，还这么漂亮。”你呵呵的笑了说：“傻子，你不会大脑有问题吧，比如精神错乱，精神分裂，全身麻木，额，还有没有意识，要是这样的话，那就……那就……”。我急忙打断你的话，说“那就怎样啊？”“那就好玩了！”看着你手舞足蹈的那个傻样，我告诉自己算了吧，现在斗不过你。

　　有你的日子里的时间才是生活，没有你的生活，时间会被静止在我们相遇的那一刻。

　　等我基本康复后，你就带我一点点的，偷偷的融入社会。

　　为了让我学溜旱冰，摔得我全身难受。为了证明吃冰淇淋很饱饭，吃的我嘴都大了。为了体现我的胆量阿尔泰游乐园的过山车，让我找不到北。为了证明辣不死人的麻辣烫，吃到我崩溃。

　　你总是一次又一次的骗我，告诉我马奶酒是甜的，牛肉干是酸的，羊肉是苦的。后来才知道你所做的全是为了让我茁壮成长。

　　抗洪抢险中，处突反暴，守卫国防，边关巡检，新疆维稳，……无时无刻都在想你，多少次的夜里对着月亮傻笑的说我爱你，我喜欢你。多少次的信中告诉自己，我愿意为你付诸一切。多少次的电话里，总是道不完的思念。当时间静止，岁月干涸。那一刻，我才明白我不能没有你，我需要你，我想要一个有你的世界。由于高强度的训练和任务导致自己吐血昏迷。被回送给医院后，我便真正的懂得了你，一个傻傻的，丫头。

　　你每天守在我离开和相遇的那个时刻，地点。当我再看到你的那一刻，本想恶言相向的自己，软了下心来。走到你面前说，小丫头骗子你在这干嘛，多冷啊。你直接打了我一巴掌，当时我就愣了，不知道为什么。事后病室的战友告诉我：“她一直在那里傻子似的等你回来，他说你会带她吃喝玩乐的。”“哦，对了，那个小丫头，最近好像不对劲，估计是长大了吧，哈哈哈哈！”

　　总会有一些事情，还是会在恰当是时刻发生在不恰当的情景。我找到了她，她在医院公园的一个凉亭坐着。我跑过去，我从后面抱住了她。感到有股热流，一滴又一滴的滴落在我的手上。我跪在她的面前，慢慢的问她，发生了什么。他毫不犹豫的和我提出了分手。那一刻我的脑子一片空白，我都蒙了，我都呆了，我的天塌了。我忍着将要留下的泪水，问她为什么。他只说了一句：“我们都是军人，神圣的使命需要我们坚守。”之后她离开了我的视线，孤独的凉亭里留下瘫坐在一边的自己。我捂着自己的嘴，让眼泪悄悄的滑过我的面颊。紧紧的咬着牙，告诉自己不能哭。我一把扯掉了自己胸前的那一枚“国防服役”的胸章。紧紧的攥在手心，直到用鲜血涂满胸章。那一刻我绝望了，将胸章通过自己的手臂划了过去，顿时鲜血直流。我大喊着挥动拳头，她在4楼的窗户里看着疯癫的我。绝情的关闭了窗帘…….我的心碎了，我的心在一股沙尘中变的荒芜，变得渺小，变得无能为力。

　　在医院治疗的3个月里，我总是偷偷地翻过高墙一个人偷偷的跑出去喝酒。太多的时间都沉醉在用酒交换麻木的岁月。青城公园，那个，那个在一起傻笑，在一起奔跑，在一起拥抱，在一起…….对不起，我爱你。对不起，我忘不掉你。

　　人生充满了太多惊喜，让我相遇到亲爱的你，让我相知了傻傻的你，让我相恋着可爱的你。

　　我拿到了武警部队的任命书，这是件开心的事情，也是你的第一个希望。我抱着任命，在你房前徘徊了好久，好久。不知道开门后怎样面对现在的你，不知道该和你怎么诉说内心的那一份爱，也不知道该怎样分享喜悦给现在的我们。

　　你房间的一个护士打开了门，说了一句，进来吧。我看着你的眼睛回了一句“哦，我看她一个人，就来和她分享下我的高兴。聊聊天不会显得单调。”护士回了一句：“注意时间，查房前结束谈话。”“是”我答道。我爱的人安静的躺在床上看着书，打着点滴，戴着一顶小狼的帽子。在安静的房间我们都没有开口，那一刻就像时间静止了。平时豪放不羁的我却不知道怎么开口。

　　忽然她对我说：“你抱着的是什么？”

　　我立马回答：“是，是任命书。”

　　“恭喜啦，我知道了你可以出去了.”她一脸常态的告诉我。

　　“哦，谢谢了！”我压抑而又复杂的回答

　　“你感冒了？严重吗？”我盯着她问道。

　　“快没有事情了，明天就能回家了，这次我也许不会再回来了，要回老家了。”她看着我慢慢的说道。

　　“哦，很远吗？”

　　“很远，很远的。”

　　随着最后的警告我知道要离开这个房间了，我转身走向门的方向时，说早点休息吧。我也要睡觉了。当我即将走出房间时，丫头喊了一句：“啊，好疼。”我想都没有想的喊来了医生。医生远远的盯着我，向我逼近。愤怒的对我大喊：“你不知道病人不能长时间被打扰吗？”

　　“病人？不能被长时间打扰？”我顿时呆了。不知道其中的原由，我要知道情况，我要知道为什么？怎么了？什么病？

　　我在她病房的外面一直等了很久很久，直到听见24点的报时。医生们出来了，显得很累的样子。等到他们都离开后，我慢慢的走进了病房。她虚弱的在哪里躺着，乌黑的长发掩盖着她流在被子上的泪迹……

　　我走到丫头的床前，紧紧的抱着丫头，丫头用拳头敲打着我。我狠狠的说了一句：“就算你不爱我，我也会爱你，更不让其他混蛋爱你，你是属于我的。”丫头听完后，慢慢的抱着我，说我们分手吧，我们分手吧。当她在说这些的时候，我就明白了一切。我的泪水滴落在丫头的脸上化做一波涟漪。我哽咽的说：“人生中最大的收获，就是拥有你陪伴的明天。如果我的生活中没有了你的世界，会让我变得不能接受自己。成功也好，失败也罢，我只要你。财富也好，贫穷也罢，我会用双手让或自己的老婆。疾病，疾病也罢，你都是我的。我会永远爱你，一辈子守护你。”

　　“永远是有多久啊？一辈子是多少时间啊？”

　　“直到我死。”

　　“我想出去玩，想出去走走，想去很多地方….好想….好想……”

　　等到了丫头身体好一点的时候，我们在一起走过了很多地方，很多地方。等到回到青城公园的时候，我们依靠着观赏夕阳的余虹的时候。

　　丫头问我：“傻子，你说你爱我到永远，一辈子到底是多久啊？”

　　我亲了一下丫头的额头说，：“永远？就是现在啊傻瓜！”

　　“那么你会和傻子结婚吗？”

　　“当然了，别忘了我也是傻子啊，两个傻子生一大群小傻子。哈哈哈哈！”

　　“木瓜，傻子，笨蛋，木头人。”

　　一路的冷嘲热讽，一路的惹人妒忌，一路的指指点点，都他妈的随风而去吧。老子不会在意你们的言行举止，因为我知道我是为谁活着的，那就是我的丫头。

　　时间就像绞肉机一样，毫不留情的绞碎了我们共同存在的意义。流着血的疼痛，是那样的惨不忍睹。（距离退伍和留队的最后决定时间还有半个月左右。2010年12月31日农历十一月十六

　　）

　　丫头的骨癌渐渐的痊愈了，人生第一次登门岳父官邸，是丫头带我去的。丫头的爸爸妈妈都很好，是个和谐，和睦，慈祥，欢乐，新潮的一家。很富裕，家境很殷实。