那天，弟弟很急忙地一来到车站就串进去，他说车要来了。   　　于是，我望着妈妈，跟她远远地道别，然后融入熙攘的人群里去了。我还记得当时堂哥他们都站在站外。   　　在我们终于坐上那辆我们盼了好久的大巴上时，我才知觉，原来，我不能再像从前那样喜欢停留就可以停留的了。我和弟弟并肩坐在一起，我总觉得，他永远比我来得干脆，或者，他只是不喜欢像我一样，把那些所谓的恋家情绪挂在脸上罢了。   　　只是，我总觉得，我们太匆忙了，从前年到现在，我们只在家呆了不到五天。但很庆幸的，我看到了满满的，都是温馨。   　　在临走前，我把前夜在阳台上写好的一纸信交到妈妈手里，她一开始肯定不知道，那个大红包里面，除了一张新的钞票外，还有着我的字迹。   　　我始终是无法面对面跟她说出那些话的，于是，我习惯了用笔，用自己的情绪，把自己的叮嘱，都一一写上。   　　我不知道妈妈会不会明白，其实，我一直很感谢她。但也有很多愧疚，我总觉得，我是那么多孩子中，最让她无奈的：我在高中退了学，然后在中专没毕业时就离开学校了。这是最让他们最无法忍受的。但现在，我只想告诉他们，我还是会这样倔强的成长着。   　　我不喜欢说妈妈老了，但我明明看见了，她是越来越健忘了。那天，她需要去神社祭拜，可我在那天早上数过她一共来回走了六趟。她第一次忘了带上炮竹，第二次忘了携上酒水，第三次……我终于无奈了，原来，妈妈离年轻，已经那么那么远了。   　　忙碌的春节一过，爸爸就去了湛江。然后家里就只落下妈妈和爷爷还有两头黄牛了。   　　那天，我问他，你自己一个人么？他点点头，脸上尽是些沧桑，我听着他沉着嗓子低吟：周围很偏僻，静悄悄的，没有电视，也没有人烟。有的，只是那无尽的寂寞。   　　我想笑着回他，其实：英雄都是寂寞的。但我竟觉得有些悲哀，因为，他那勇于闯荡的英姿，也渐渐随着岁月的流逝而退却了。   　　该要偿还的，怎么躲也躲不掉。   　　家里的那些花儿，我并没有很认真地去看。娟说一直很惦记它们，于是我带她去了。   　　曾经，爸爸妈妈把很多心血都倾注在那些可以开出血色的玫瑰花的园地上。于是，由于劳苦，他们那双原本就粗糙的手，总是布满了大大小小的花刺，横着的竖着的，新的旧的。有人就问为什么不戴上手套，妈妈说，这样干起活来很不方便。于是，他们日渐习惯了那些或深或浅的疼痛。我的手，也曾经被那些顽固的刺划伤过，总可以感觉到那一股刺痛经流手心。但这就是玫瑰，它可以开出很鲜艳的花儿，可以代表最炽热的感情，却与生俱来着最强悍的自我护卫意识。   　　但我们现在终于不用再去触摸它们的荆棘了，因为，那些花儿，都凋谢了。或者，是它们被我们遗弃在寒风里了。   　　寞莫在心情上打出那么一行字：那些花儿，现在怎样了？它们都老了吧，它们在哪里呀…   　　我不小心看到了，然后安然地在那里留下一串字：突然好想哭。   　　我只是很怀念曾经的那些美好。   　　那年，我记得爸爸妈妈和那些朋友们在园地里一起早出晚归；   　　那年，奶奶牵着大水牛在那片空旷的草地上，然后哆嗦的跑过来和我们一起操劳活儿；   　　那年，我还听见那些可爱的鸟叫鱼虫，在欢唱一夏。   　　……   　　那年，那年，我还不懂得生命终会逝世，   　　那年，那年，我还陪在她的病榻前，然后听着她在语无伦次地呻吟，   　　那年，那年，你们都说我很叛逆，然后我死不承认。   　　然后，我现在不止怀念，还可以笑得很开怀。   　　虽然，生活并不如诗，   　　但——   　　生如夏花。