我想你,但我不会回头

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

喜欢时光这个词,因为它是对记忆最后的缅怀。或许人一旦离开,就只留下为他人制造的记忆。

我们在时光的洪流里徘徊等待,以为那便是天长地久。然而,蹉跎的不是时光,只是少年的容颜。

 

不听流行歌曲,不看当下同龄人为之疯狂的文字。写文时思绪泛滥,不模仿名家之笔,只是阐述自己的爱情观或人生观。可能少有人知,我能走路绝不会乘车。能用锅热菜,绝不会使用微波炉。我喜欢写信却不喜欢用电邮。但我没有手写日记的习惯。即使日记可以加锁,但总是担心自己的秘密会被别人窥探。医者不自医。我常说,最好的心理医生也不一定能治愈自己内心潜藏的问题。

 

近几日,我常常回顾自己十八年来的人生。

 

小学时代,品学兼优。在班级不做班长就是副班长,六年级时当过一年大队长。算是当年学校中的风云人物。中学表现平平,成绩明显下滑。但受教语文的班主任老师喜爱,也算如鱼得水。高一时,加入学生会,担任文体部部长,组织过几起文艺晚会和一次乒乓球比赛。数学课时认真注视讲课老师的眼睛,心里在构思小说。老师让算题时,我在草稿本上写小说大纲。可以说,至今写过的小说大部分是在数学课堂上完成的。至此,我的数学从未及格过。

 

说到家人。母亲是我一直以来想要花全身力气去爱与保护的人。对于父亲,我的情感很矛盾。一方面,我憎恶他某方面的行为。另一方面,我敬慕他事业上的成功。我明白,这是我所做不到的。

 

十三岁时,一直乖巧的我和父亲发生第一次争吵。十五岁时,开始吸烟,喝酒,泡吧,打架。然后被父亲知道打得半死。十五岁时喜欢过一个人。经历过一段无疾而终的青涩情感。然后开始拒绝别人。十七岁时,真正意义上伤害过一个女孩。也在这年,高三紧张的学业中,离校几个月在外学习

 

过完十八岁生日,我开始正视自己。试着摒弃之前的恶习。发现,其实并不困难。因为我从未真正依赖过香烟抑或酒精。至于年少轻狂的冲动,我也在学会予以克制。

 

近段时间越发消瘦,不想吃饭也不觉饥饿。偶尔出门会朋友,抑或看望外婆。更多的时间呆在家里,听歌,看片,翻看杂志。失眠,凌晨在床榻辗转。仍然不吃早餐,每餐只想喝汤。从高考结束之后在领到通知书一段时间里一直如此。我不想复读,更不想走父亲给我安排的人生道路。我是个没什么远大抱负的人。去到哪里都要努力,家里人安排的虽然是为我好,但我知道那不适合我。我总是在最大程度做自己想做的事,哪怕碰到头破血流。

 

前段时间,结束了一段曾试图用心经营但终究无果的情感

 

莎士比亚说,爱过的人不能做敌人,因为彼此爱过。也不能做朋友,因为彼此伤害过。所以,只能做最熟悉的陌生人。以前并未对这话有深刻理解。当自己亲身经历之时,方才明白其中感受。坦白讲,我无法像面对朋友那样对你。说些无关紧要的关心话,我想我们都做不到。毕竟我们曾经那么的好。何况,你也不稀罕这个朋友。

 

给不了承诺的感情我会选择将它终结。这段时间想了很多。包括回忆我们之前的种种。历历在目,从第一次不服气的交谈,直到后来我们彼此袒露秘密。再到视对方如重要之人。再到有了隔阂。再到同时出现,彼此缄默。再到,离别。如果有难过悲伤,不只是你一人在难过,悲伤。

 

前两日,我们之间有缓和,那是我们都还放不下彼此。但我明白,或许你也明白,我们终究回不到之前那样。她说得对,你不会为任何人折翅。而我给不了你承诺。如我在想你之极时告诉自己的话,我想你,但我不会回头。这是我的选择。之于现在的我看来,对你我都好的选择。

 

我想要过随心所欲的生活,并且开始试着习惯只给一人说晚安。


 


 

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