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说来不怕你笑。我一直觉得人生极其无趣且乏味，我有轻生的念头，却又不敢。发觉爱情消失友情溃散，慢慢对一些人事都选择漠视，后来渐渐的发觉其实人生本就如此，没有多少在乎和被在乎的人，失去的爱人和朋友总会用同样方式返还给自己接着便是相熟相知新的恋人和朋友，所以一度将自己内心反锁不让他人进入也不刻意去了解别人。也在去年年底看到某君发的信息“我想好好的和你走下去”瞬间被安抚自己混杂的心，原来一直都是脆弱的人啊。

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和X聊天对他说到自己结婚肯定会比他迟，X有些无奈的反问道“难道就是你比我小的缘故吗？”我停顿下来觉得有些诧异，憋在肚子里的事儿突然瞬间想要爆发，便一发不可收拾的告知对方。我内心深处总有一大片黑暗的地段，总觉得世间万物都是黑暗且负面的。所以没有办法让自己去理解别人更恐惧所有人对我的理解，因为一直发觉没有人能真正了解彼此，没有人谁也不能。 更别提让别人会去对我抱有期望。那么爱呢？抑或那是我活着的最后的希翼也或不是。我是相信爱的，只是不再相信自己能够在这大千世界还能遇见爱。

我看见X一脸的茫然，我想的确在我所有同学认知的自己都是“阳光，傻瓜，甚至单纯”的人。“我一直伪装着这些从未对任何熟知的人诉求安慰”我沮丧的对他说自己内心深处一直存在一个人，一直觉得他会回来找我，但是过了5年，没有就是没有啊，所以才会觉得婚姻抑或爱情甚至孩子，自己真的没权利以及能力去爱去付出吧。

X低下头问我“是J吗？”

我没有说话，即使那个时候内心翻江倒海的不稳定情绪覆盖着我。

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想要好好爱一个人的念头是近日最强烈最让自己感动的事儿。

像我在路上自言自语，等一个不可能存在的人，错觉彼此有相同的境遇。从而停下来等我诉说自己内心的繁琐事儿给你听，你也会悄悄告知我今天被你爸爸数落没有多看一些书，而多上了2个小时的网。我们笑着看着彼此有说不完的牢骚和那些真心话。但是风吹散的回忆之后，我也明白这些都只不过是几年前的事儿了，而如今的自己真的找不到那样可以诉说真心话的人，怕被知晓怕被取笑怕被安慰怕被遗忘。

但还是觉得可以试着好好爱一个人，哪怕知道那只是1年，甚至1季的时光，短短的只容我和你彼此置身的境地。

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最近的日子里安睡的梦都是你，也是同一个画面。你拿着一个小的装满蚕茧的纸箱来到我的家里，耐心的告知我如何饲养它们，我只是无奈又好气的骂你神经病。之后你摸着我的头笑着告诉我，你只是想把它们养大可以有蚕丝缠住我不让我离开你。醒来的时候，我有试着翻开通讯录打电话给你，但是想想还是没有勇气。于是尝试你告诉我憋气3秒就能把梦给忘记的方法，只是无乱憋着多久都还是没有办法忘记这个曾经让我被骂一个月的事儿。

我想确实如你所说——只有梦才是暖的。