我有一天会梦见未来的你，高高瘦瘦的影子里，是我的影子。而我们，终究无法并肩走在一起。

有的时候会抑制不住自己冒出这些让人头痛的想法，比如我去到你在的地方，捡到属于你的东西，我坐在学校大门旁边的高高的石凳上晃着腿，你的影子一步步靠近，绵延的呼吸声在夏日的树下被吸收反射。然后我试探的问你，你浅笑拿过属于你的东西然后对我礼貌性的微笑作为感谢。我一时不知说什么地愣在那里，而你早已沉稳的离开去到马路的另一边了。身边笑容温婉的女孩圈住你的脖子状似亲密。我依旧坐在马路对面的石凳上，是南方七月的盛夏，我却觉得寒冷的好像北方的冬天一样。

即使好友会说，你别乱想啦。但是我清楚的是，最后结局，一定会是这样。年少的感情脆弱的像是我木质书架上小心翼翼存放的玻璃娃娃，很透明很美却经不住碰撞和坠落。也许最后的结局残酷但这又怎样呢，毕竟过程距离结局，还远得很呐。有的时候我会想，若是你知道我的心思会不会我的痛苦和孤傲就少很多，若是我主动向你说出想念会不会显得不那么单薄不那么独角戏一般。但最后还是觉得这样最好，简简单单的遇见，让喜欢你变成了我自己的事情。我一个人的事情而已，与别人，与你，统统无关。

听歌的时候听到暧昧的一句歌词“美梦里有怎样气候，你终于回过头看我。”眼泪就在眼眶里打转却迟迟不下落，像是所有的感觉所有的情愫堆积在胸口乱成一团理不出头绪拔不出来。已经有前奏踉跄着思绪，眼泪却始终不配合着自己的心，被倔强的潜意识淡化成水雾却聚不成水滴。写下这些字的时候，还清晰的感觉到那些眼泪回流到心脏的热度和动能。我现在总爱说一句话，我的泪腺与我的心离得最远。本是用来说口是心非的却被我改掉了，因为我的嘴唇与心的距离永远小于泪腺与心的距离。有的时候想，会不会哪天在路上突然碰见你，我也不会流泪呢。只是淡淡地说“你好”连语气词都没有习惯性的加上，结果会不会适得其反呢。

硬质书皮的《蔷薇岛屿》安安静静躺在书桌上，两天连续阴天着，今天终于下起雪来。不知是太感触还是很冷，雪全部飘到眼睛周围，感觉湿漉漉的又很冰凉柔软，害怕别人误会自己在哭而慌忙擦去的表情是怎么也掩饰不了的吧。就算没有哭，也会被看做是哭了之后做的掩饰罢了。不知道从什么时候起，自己变得掩盖不住感受了，喜怒哀乐变得越发写在脸上了。

走在雪上的感觉很有安全感，就好像在地毯上赤脚走过，或是在初夏的时候赤脚走过浅浅的溪流的感觉。只是这种感觉是隔着鞋子感受到的，所以是不是我们所感受到的所有情感，都是隔着人情世故各种忌讳而曲折地表现出来的呢。不像是手提塑料袋的感觉，勒手的感觉是从手指上的红印和酸胀感而清晰感觉到的。期末考的作文第一次写的得心应手最重要的是真实，从来对应试作文的态度可见一斑，这次却在考试的时候独自享受了一次写文字的快乐，仿佛是大家都在凑好词好句好中心思想的时候，独独自己享受的一个秘密。

我是森林不是么，是缺氧也生气勃勃的森林不是吗。而你，不过是我的氧罢了。