「 夜了夜晚。想了想念 」

像一个上满了发条的玩偶。不断的重复一些动作。不断的往复于一种生活。一次次。一遍遍。每隔一段时间，发条就时长欠修了。爬满了深深浅浅的黄色的锈迹。每一次转动就会发出嘎吱嘎吱的声响。终于一次意外，它断了。玩偶轻叹，终于可以休息了。可以结束了。可是有个幽幽的声音也轻叹，他说，我是来给你换发条的。如此无止无尽的生活。天或许都不知道什么时候才会终结。这些日子，每天像个机械人。穿行于各种熟悉又陌生的地方。记得上一次，闭着眼睛，一节节的走下楼梯。我就想，如果这样一路走过去。也一定不会出任何意外的。昨天。选了一个没人的自习室。从里面插紧了插销。站在正对着一条街的一个窗户边，低头，看到三三两两的人走过。抬起头就看到不远处的一幢楼。灯光也是三三两两的亮着的。就突然想起了那句矫情的话：这个城市，到底那盏灯是为我亮着的。好像是真的没有。真的没有。每次在这些个时候，才真的觉得距离是真的很让人无可奈何的东西。就像时间一样。什么叫爱莫能助。便是现在的你们。和彼时的我吧。心里是有恨的。不知道说恨是不是严重了点儿。但是我真的是再找不到其他的词儿来形容我这一种感觉和情绪。

「 往复的悲伤。如同过岛的海浪」

所有日积月累的东西。我曾经用一块大大厚厚的塑料布把它们包裹。压在心底。可今日，那些细碎微小的东西已日渐强大。那块我曾经引以为傲遮盖所有的大塑料布膨胀起来，堵在心口最中间。不上不下的地方。你想笑就笑我吧。我知道，自作孽。我是不甘心的。不甘心很多走失与丢弃。我真的是这样，也真的不喜欢这样。最近做什么事情，都提不起耐心来。也不想说话。其实也并不全是。最近这张电话卡又打爆了。我只是偶尔话痨。对人，对时间。刚刚什么都不想干，出去走，想找个安静的地方呆着。出去才发现真的找不到。星期五，我是不过的，却不代表别人不过。我大大的转了个圈，还是忍不住想要打电话跟人说说。没带手机，才发现记在脑袋里的号码真的好少好少。把亲情号码一个个听过来，听了两遍。最后还是没忍住，给妈妈打了电话。新换的电话号码，我还没背熟。嘴里念念叨叨的拨了过去。电话里嘟嘟声音一响，眼泪就再也忍不住了。

「想要问问你敢不敢。像你说过那样地陪伴 」

我应该是多么的不好。多么多么的不好。你们才要都离我而去。我不敢跟谁轻易联系。我几乎断了与所有人的联系。我承认我的害怕。我怕见到那些生硬冰冷的字眼。—— 最近过的好么？  —— 还行，你呢？  —— 我也是。 —— 天气冷了，别感冒了。  —— 嗯。你也照顾好自己。  无他。    如此如此。每个人都这样。我不想听你问我过得好不好。我不想听你说多穿衣服别感冒。我不想听你干巴巴的说想我。我不想听你说加油。我们什么时候就真的到了这步境地。如此所以，我不敢碰，我宁愿我们虽然没联系，可我想起你，还是过去的那些温润美好。很多话，我不能说，也不敢说。你知道么，我联系你时，或者看到你联系我时，我心底是怎样的欢欣雀跃。我所有在心里默念的温情，我所有已经挂在脸上的微笑，一瞬间，被浇了彻凉的水。想要问问你敢不敢。像你说过的那样陪伴。

「飘荡和飞翔。同样的不合时宜 」

今年十一月的这个城市。才刚刚带了一些冷意。据说最近会降温。好吧。冬天要来了。一切都快了。穿上了靴子。走路时候会有哒哒的响声。不知道为什么，神经的喜欢这种声音。好像这样才有了某种存在感。好像这样，才不像是孤单死寂的一个人。我是骄傲的。却生生咽下了那些所有的卑微的苦涩。从来没想过，自己会到了今日这种境地。也从来没想过，我能做到如此容忍。每每惊奇这些时候，就不免想要自嘲，呵~·那又怎样，你已早日不是以前的那个你。以后的以后，还有更多的要去背负。要去吞咽。要去容忍。所有的这些，一点点的学习，一次次的挑战。总有一天，你会发现，你是真的没有极限。一遍遍的跟自己说。你敢不敢再坚强些。为自己撑起一片天。这样就算外面电闪雷鸣也可以有个栖息之地。这样，也许才会真的无所畏惧。我说。我想要个蜗牛那样的壳。你肯不肯给。