我转脸是一片尘土喧嚣的花火，我低头是一纹十年冰冻的印刻。

 

在西安狭窄的公交车上听着歌，看着低到云翳里的日落，突然就想到了这么一句话，突然就好想对你说。车摇晃着，不断有人吆喝，有人走了，有人沉默有人笑了有人睡着了。单曲循环着孤独患者，在这样潮湿的黄昏eason 的声音像一只养在海里的饕餮，理智和情绪都被吸食只剩苍白冰冷的骸骨，不能自已。瘾性发作一般失去思考的力气。这样的声音是会让人中毒的。

 

于是才会在这个时候，感到深深的沉沦和凉薄。

我才发现。我除了自欺欺人就只剩下被随地丢弃的虚伪自欺了。

 

喧嚣花火是你左手苍凉温柔的赠予，十年冰冻是我右手虔信举火的烧痕。

 

 

 

 

 

 

你瞒我瞒。你算我算。瞒着瞒着我们被时间欺瞒。算着算着我们被生活算计。这条路难走，难走。物是人非时过境迁，又是谁的一句相信我就能力挽狂澜的。你看我们越走越寂寞，我望着你的瞳仁也再也望不穿你在想什么。你看我们越爱越淡薄，你握着我的手也再没有脉搏起伏的心动。我们笑着哭着疯着傻着一路走着最后剩下些什么。

 

就只剩下一张张支离破碎的面具了。我沉默着，面具却在笑着。日日夜夜面具在脸上遮蔽得太久，我是笑着还是哭着我都忘了。我问自己真正的意愿究竟是什么，茫然一片没有应答。和自己的思想倔强地对峙着，可我连质问自己的勇气都没有了。

我把心，丢在了时光深处那条我们路过的街上。你替我寻回来，好吗。

 

 

 

 

 

你可不可以告诉我我是谁。我记得叁佰柒拾玖天前，我在没有月光的夜晚想你，在咸涩的海水中想你，在三万七千尺的高空想你。我记得我们一起喝过的Mocha和Latte。我记得抚摸过的你的睫毛，我记得你锁骨以外肩胛以内那片皮肤的味道，我记得你的头发里有三根是金色，我记得每一个互道晚安的深夜。我记得那么那么多。那时我可以不管不顾地沉溺。

 

可是叁佰柒拾玖天以后呢，就是此刻就是现在。我已经学会不动声色，学会对不喜欢的人笑得过分热情。我开始违心，开始自欺，终于可以在人前谈笑风生在角落画地为牢。如今我已经分不清我对你是死心塌地还是逢场作戏，我在你面前是真正地过活还是在操纵自己的木偶。至始至终我们都是作茧自缚，作茧自缚。越走越寂寞，越爱越淡薄。我已看不清自己。

 

 

 

 

 

你可不可以帮我找到我的魂灵。我想起我们吵过的架，我们流过的眼泪，我们分了又合合了又分的天天年年。你深邃，我城府，你千方百计，我见招拆招，我们虚荣，我们伪装，我们欺瞒，我们自负，彼此试探彼此伤害彼此纠缠不清。这样有意思么。有意思么。我承认我够了，我不想再这样辛苦地斗下去。我们只是彼此的棋子而已，一颗曾经弥足珍贵的棋子，一颗曾经万劫不复的棋子。

 

我曾对你说过不要让我撕心裂肺地为你哭那么一次，因为那之后就算我还深爱你，也总有一些真的东西改变了。原话出自安东尼兔子先生。我没有这样哭过，如今竟也真的感觉到深情在日益消磨。这是所谓的情深不寿么。抑或是我们还太脆弱。早知今日结局收尾，当初何必肆无忌惮。一语成谶。一语成谶。

 

 

 

 

 

你可不可以忘记我。我从来都是这样的人，累了就再也不能振作。我自私且懒惰。你能懂么。我继续一个人走，继续陪我的家人，继续自己的路，继续未知的生活。以为套牢紧握就可以彻底拥有，以为鼓勇之愚就能够地老天荒。我自私且懒惰。你能懂么。早知情深不寿，何必一往而深。你路过，我懒惰，不愿清扫你遗留的印痕，不愿与你周旋与你攻击防守，不愿生死契阔与子成说，亦不愿挽留。

也许经年之后我们再次遇见，请你告诉我你每日凝望的风景是何模样。

 

西安天黑了。城墙上的灯笼像琉璃萤火，行人影影绰绰。钟楼鼓楼的归鸟都隐匿在黑暗里。一如你的眸，曾经也隐匿在我温暖潮湿的内心。车如流水马如龙，夜晚有人悲伤有人欢喜谁又看得透。譬如现在胡言乱语的我。我的思想与这个世界没有任何关联，世界太匆忙城市太繁华，一个人所谓的悲喜又有谁会在意呢。所以只好，一个人的路一个人走，一个人的记忆一个人饮尽。

 

我曾说你是我掌心的刺，隐隐作痛却又血脉相融。

也许现在都不一样了吧，我不是你最初爱上的我，你也不是我一眼如故的少年了。

 

 

 

 

 

“成千上万个门口，总有一个人要先走。”

我说我心酸了想笑想哭想骂人想到生想到死了你会相信么。