人的眼睛是由黑白两部分所组成的，可是神为什么要让人只能通过黑的部分去看东西？因为人生必须透过黑暗，才能看到光明。

                                                                                     ——《塔木德》

美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的。常常在没能料到的时刻出现。我喜欢那样的梦，在梦里，一切可以重新开始，一切可以慢慢解释。怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。什么是心安？你知道有一个人在等你。什么是理得？你认为那个人应该等你。若不是因为爱，没有人会为了等待而活，当等待没有止境，等待也丧失了意义。心安理得的人，知道吗？等你的人也会不等你。王文华曾经说过，我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过Better life，而不是用我的Life，去找一个Better的人。多少爱可以诉说这样的言辞。是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。沉默久了，会变得消沉。人群中仿佛只有自己，无边无际的冷清。偶尔被不干系的一句话刺到心里去，疼痛不已。我从来不是世界上最寂寞的人，也不会被忧伤折磨到死去，何以沉溺其中不能自拔？情绪就是心魔，你不控制它，它便吞噬你。生活也包括沉默。有些人沉默是因为不想说话，有些人沉默是因为不善说话，有些人沉默是因为不懂得说话。沉默的人以沉默对待生活，但沉默是一把锁，总会有一把钥匙来打开这把锁，这也是生活。你以为已经忘记了，却被一首歌，一句话，一张照片生生的将往事勾起。你会发现记忆甚至没有经过你的同意，就自动筛选了最甜美的一幕。仿佛那些纠缠，烦恼从不曾有过，那张脸也比旧时动人了。你明白了，这就是离别的好处。因为不再相见了，你便成为了某人记忆中，最美丽的定格。

我不能常常得到我想要的，但我有自信去拒绝我不想要的。每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。今天走在街角的珠宝店，浓浓的圣诞节的气氛很感染人心，可我却被它旁书店玻璃上秋微的《女少年》的宣传海报吸引了，此时我的内心是很涌动的，我问着自己什么时候也能写出她那样的书籍。我知道我没有勇气，我知道我被一个叫生活本身的事物牵绊着。人有烦恼，因为总要做出选择。我们偶尔会问自己，如果当初没有这样选择，今天的我又会如何？诗人Robert Frost 说，“ 林中有两条路，你永远只能走一条，怀念着另一条。谁没有过去，谁没有回忆？不必刻意让自己记或不记。岁月长长，不值得去记的，自然会化为尘埃，该记得的，一辈子都在那里。

生活的丝毫纠葛必定因为某些微妙的因素被无限放大。我们之间出现的细小芒刺可能成为至此分道扬镳的借口。不要让我伤心，当我还这么而珍视你的时候。开始习惯流着眼泪去生活，看电影时会哭，看书的时候会哭，看张小娴的微薄会哭，看恋人相拥会哭，看日出和日落会哭，从未发现自己的泪腺是如此的发达过。过红绿灯的时候，跟自己赌了一把，闭着眼睛走到对街，那一刻我视如自己的生命是轻纱不留，我对它暗自承诺，不要怪我如此轻佻，只是我再也没有余力让你好好生活，如果我能平安的走过去，我就好好待你，一辈子只对你好，不善待他人。结果就是我在这里写了这篇博文，结果就是我会好好珍惜你。夕阳美还是日出美？他说，情缘到了深刻的时候，应该是没有任何客气的成分。甘愿为彼此忙碌。辛苦。相互融合各自的脾气秉性。若要流浪就牵起她的手，背上她的行囊。若不想说话便静待一旁，陪她沉默。若她玩得累了，从风雨中回来,烧好姜汤,递去毛巾，揉捏她的长发。不问她片刻，回来就好，在一起就是家。我没那么幸运，也没那么侥幸。我是个誓爱如命的女子。你知道你爱他，却怯于说出那三个字，是多么可悲。如果真有那么一个人，我不介意让你几分。你绝对是一个值得去拥有和爱的男子。

最近发博文的次数越来越多，我这是在寻找一种寄托吗？越来越依赖朋友，然后深夜都无法安然入睡。今天去剪了刘海，S给我用的是果色味的洗发水，我懒的去问是什么牌子的。我很懒，从来都不自己洗头，每次都一脸死气地钻进理发店，然后任他们怎么蹂躏我的头发都无所谓，S说，头发都这么长了，想过剪了没？我翻着手里的杂志，不经意的说，没想过。而后，脑子里浮现出你对我说过的话，你说，你喜欢长发的我。所以我义不容辞的叙起了长发。回家的时候，买了几袋超辣的海带丝，你们总是羡慕我，从青春期开始到现在从来没有生过一个痘痘，其实我也不知道，就是从来都没有长过，不管吃多辣多刺激的食物都没事。这也许是一种天分。爬楼梯的时候，走到一半就坐在那个漆黑的过道里吃了起来，吃到一半因为太辣的原因流泪了，你总是责怪我买吃的从来都忘记买水，是的，我总是这样，这次也是，我又只顾着吃忘记喝了。我被自己呛到不行，眼泪流进嘴里，是咸的。我开始讨厌自己，讨厌一切。讨厌所有和你有关的所有。洗发水的味道依旧很浓，那果甜香气的味道让我窒息。座在午后的公交车上，因为接近饭点少有人在，我把后排的车窗打开，凛冽的寒风肆意刺进我的骨髓，那一刻即使飘进白雪或是冰雹我都不会去关上它，它让我清醒，让我透彻淋漓。我记得罗兰.巴特《恋人絮语》里曾经说到过：许多歌谣和旋律描述的都是情人的不在。它们总是不厌其烦地述说情人远去的失落，因离别而起的愁绪，与孤寂守候的难熬。为什么？因为这是一个时常出现的状况，是因为情人总有暂别或者消失的时候？还是情人按其本质就是一种长久不在，永远隐身的对象？流浪吧，那样一切都变得不再那么深刻，记得在寂寞交接之地找一双值得信任的手私奔在眼泪狂飙的季节。