2011年的最后一天，下班买了3罐啤酒，心里各种矫情的想着31号庆祝今年的结束，1号庆祝明年新开始。回家还没喝就被朋友阻止说有青春痘不要喝酒。但是非常馋的我忍不住喝了一瓶，我想我的脸就是因为好多次忍不住所以到现在痘痘都没好全。想着有一天一人也好，叫一堆哥们儿也好，总得那么酩酊大醉一次，总得天南地北侃到嗓子干哑猛灌水一次，总得耀武扬威一般在大街上挥舞手臂像个小疯子一次。我想我好累，说不出的累。想说忙碌是多么的充实生活，那一刻你记不起时间记不起那么多人和事，用不着憋着心思想你是不是已经忘记或是准备忘记那些曾经爱和恨到骨子里的事儿。是不是遗忘有时候真的不难，只不过连自己都没法说出那么具体的时间，未来的某年某月某日某时某刻，一大堆某完之后，就真的想不起来了，大抵他们本就是多余的情感，像极了我们呼出去的二氧化碳，释放出去才剩下最好最干净的自己。于是我笑，像是肯德基爷爷和麦当劳叔叔一样挂着满脸褶的笑。

    忘了是哪天晚上下班路上回家接到朋友电话，内容像是，**，我好无聊。怎么办我真的好想他。戴着耳机过滤不掉的杂音于是很快挂断。我用戴着口罩只有自己能听到的像是哭出来的声音重复说“你好想他？呵。可是我没有想的人诶，好久都没有”。我在想说可不可以不要这么自艾自怜，不是说不爱就坚强么。那些所谓的爱情时间愈久也只是习惯而已，像我这么讨厌无形中形成一种习惯的人又要怎么忍受呢。这个冬天身边好多的朋友都开始谈恋爱，而我像极了一个夹缝生存的蜗牛，我忘记了曾经的温言软语和撒娇怄气，忘记了曾经干净的拥抱和亲吻，一边拉扯着自己离那些是非和扯淡远远的，一边掰着指头挠着头皮呆看显示器上他们和她们在各种界面肆意告知的爱情故事而产生莫名状的难过，我大概是想恋爱了，不要，我不要谈恋爱。就是一直这样无厘头的情绪和词语肿胀的充斥着坏死的脑神经，甚至觉得要是做手术会不会好一点。被别人笑骂着是不是缺男人了，我难道表现的这么赤裸裸么。。不过我把《失恋三十三天》看了两次，这很不容易，我几乎不看重复的电影。被怔住一样对着显示器抹眼泪，不知道以后能感动到自己的事还有多少，青春年少的总应该把该撒的欢笑和泪水来个遍。我不能不说黄小仙追着陆然的车跑的时候那段心理独白不经典，不过不是我最喜欢的。原谅我即使看了两遍也记不起那段我最喜欢的台词，不知道是不愿意记起还是太容易忘事，想来自己可能是把S面和B面体现的太过生动形象，反而太过容易纠结于自己的内心旁白。我能不能慢点长大，慢点想那么多。我能不能不勉强自己学会那些人情世故，在大浪淘沙的社会里争取生存的权力。大抵太多人都知道深谙世故却不世故的人太少太少，少到我睁大眼睛都分辨不清，我想如果看不清就闭上眼睛吧。

    有时候看的太开，甚至觉得自己的没脾气或者好脾气可能有一副软柿子形象，总是想着缓慢而温尔的融入所谓的集体，大概旁人会比较容易接受，没成想大多数人总是喜欢大大咧咧的自来熟，你看我这样总是得意洋洋的沉浸于自己的傻逼兮兮中是不是很可笑，把露屁股肉最多的地方留给别人啃是不是特别有鸵鸟的范儿？于是才发现人这一生也不过就是遇到贱人经历贱人又挥手向贱人再见的过程，毕竟我们的生活中还是充斥着太多讨厌的人不小心形成了一个贱人集中营。说这句话的时候我又觉得自己有点儿过了，毕竟可能是我运气不好，净碰上这些个有的没的，凭什么一概而论，凭什么一副我说了算的样子。对啊，凭什么？真的够了。后来想起那天特丢脸的在猪镖面前哭了半小时，虽然是蒙在被子里。完事儿后以一分钟喝完一罐啤酒的速度我就想着自己真的是各种没出息没种没里子没面子，就剩下湿的一塌糊涂的被子了。打赌以后再也不因为被魂淡三番五次打小报告而情绪失控这么失态了。

    所谓的心理压力从几个月之前就开始渗透，所谓的假装坚强在外表层破了个大口子呼啦啦的往进灌风，所谓的不在乎静默的掩盖了劣迹斑斑的人和事。在这儿添一句俗了吧唧的话就是，现实总是残酷的。曾经想象了那么多美好的未来现在看起来都是扯淡，从没想过的当下这么真实，原本以为的原本和以为也只是假设和可能大概说不定，你看，我以前想跟死党闺蜜泼妇们一起上下学，打铃冲向食堂只为了仅能填饱肚子的食堂大师傅做的难吃的饭，一起三八流着口水看帅哥聊八卦，然后努力不挂科在高考前几个月红着眼睛装模作样的复习功课，笑着毕业又升学，大学四年谈恋爱在最后的分手年里各奔东西，回到家乡我们还是彼此，忙着找工作进社会，结婚生孩子，慢慢变成满脸褶又丑又慢动作的老太婆。这些本来想好的我们一起，闯过这个是非人间，没想现在统统都变成假设，我一个人单枪匹马闯进黑不溜秋圆不隆冬的社会，孑然一身孤军奋斗，没有你们没有了我的假设和也许。这种突如其来的速度我已经不想再多说什么，其实我也说得够多了。我还不就是个爱抱怨爱吐槽的怂孩子么，一丁丁点儿能耐都没有。

    有段时间真的特别希望2012就是世界末日，末日快乐，末日快乐。反复说给好多人听，遗憾的活着和痛快的死到底哪一个于生来说更为合适，我不懂我不懂我统统不理解。既然出生了不就没打算活着回去么，希望有一天傻姑娘和小疯子真的能鼓起勇气离开，到哪里都好。即便知道离开以后也会回来，我不恋家。我只是习惯性的饿了就吃累了就躺，我的安全感全部都空穴来风，我的语言组织能力一点都不好不会说台面话，我是个超级大路痴这些统统不重要。重要的是即便没有人肯带我走，自己也不能丧失行走的能力。活在当下，Stay real。多么重要的态度却又多么的妄自菲薄，那些以后的以后是不是太过遥远而模糊，一切以瞳孔看不到的形式变幻莫测。我们最后总该猜不透，开始过程和结局都猜不透。

    我真对不起自己。有时候特别的想自己这么多的习惯里面为什么就没有删除癖的习惯呢，电脑文件夹里的东西是不是涉猎忒广了点儿，我们以前说的话发的图的截屏怎么都还在，我他妈看着心疼啊。我怎么这么爱浪费时间在这种东西上，说过多少次忘记眨眼就过去了没事儿不要瞎想的话。你是不是爱过我，我是不是当初不爱你。你是不是等着我过去，我是不是从来没把这些当回事。我想，你最后还是骗了我，或者一开始就假装，这是真的。感情这码子事儿永远都揪扯不清，我只是有时候记性又有一点好，特别不凑巧的想起了叫人难过的桥段。我打暑期工的时候受累受气的打电话给你沉默着不想说话。我说过有一天我喝醉了给你打电话跟你告白那就是真的。原谅我从来不知道如何提及爱情的字眼。可是自那以后我好久没去喝酒，好久不给你电话。其实我特别想知道自己喝醉了会跟谁撒气，更多的时候我敏感却不任性，难过却不开口，想要有所承诺却总是口是心非词不达意。我只是有点怀念有点想宿醉有点想你，这些真没什么，我没事可做的时候总会想起各种各样的人。你就当我是臭不要脸的说掏心窝子的话吧，不要看不要听不要说。就这样。

    关于2012的末日传说，我想我还是不上船了。