当一个人对生活失望到底的时候会不会像我一般这样作践自己。

 

 

 

 

 

 

 

在今早爸爸妈妈又一次吵过架后，我抽了生命中的第一支烟。然后我哭了。

 

 

 

我想起我很小的时候爸爸妈妈吵架，他们很多天都不说话，每天的饭只有俩个人在吃。有一次妈妈哭了很久，自己准备了好多的药倒在塑料袋里藏进床头柜，决定要自杀。后来被爸爸发现及时夺走。那些白色的药片成堆的聚在一起，大的小的，薄的厚的，有字的没有字的，以那样一种惨白的姿态恐吓了我无知的童年，在记忆里刻下了深深的模版。直到现在，我每每吃药时看到是白色的药片都会全身发麻，脚心出汗。

 

 

 

 

还有一次记得很深是在冬天的夜里，我还穿着红色花格的小棉袄，是姥姥给我做的。父母吵得越来越激烈，我害怕得直哭，跪在爸爸身边说不要吵了，爸爸指着我说，都是因为你。妈妈就把我从地上拽起来用力地推到爸爸眼前说，那你掐死她，你掐死她啊。

 

 

 

 

我突然很想笑，是不是我很多余。都是因为我。都是怪我，牵绊了他们，让他们不幸福。那么我的存在是不是就没有什么意义了。

 

 

 

 

 

 

他们都有很过分的缺点，却又越来越相似地开始过分的固执己见和不容置疑。

 

 

 

 

 

 

而我们拥有一个不完满的家庭。他们经常会因为这个本质的现实而发生无休止的争吵。我知道，永远没有尽头。没有一个人肯低头，自然会没完没了。

 

 

 

 

 

 

 

他们不能够体会到我的恐惧，难过，失望，到最后的麻木。所以，当我从谩骂声里夺门而出在清冷无人的大街游荡了整整一夜都无人来找我的时候，我蓦地醒悟，我之于父母仅仅只是一个人而已，一个依靠他们的人而已。

 

 

 

 

 

 

很多次，很多次，在高高的楼顶边缘感受强硬的风时，在黑暗的屋子里冰冷的刀刃放在手腕处时，从车流不息的马路上直直的横穿时，我却总是忍不住，忍不住哭着，忍不住放弃，是不是，我太儒弱。

 

 

 

 

 

 

我总是在想，哪一种死法更能令人深思，更能改变父母的麻木和日渐衰老而来的倚老卖老。

 

 

 

我总是在想，要挣好多钱，要让他们过上要别人来伺候着的好日子。

 

 

 

我总是在想，我其实什么也不是。

 

 

 

 

 

 

 

第一次离家出走，第一次恋爱，第一次打架，第一次逃课，到如今的第一次抽烟。我知道我是在作践自己，而且没人看见我是因为太失望，太想要逃避。明明我想象中的我的生活不该是如此，我有梦想，我曾经发现自己的日记里每页都写下的"北大数学系"、"清华建筑系"，我曾经因为考不好而在胳膊上自残。我有梦想。我有梦想。我有梦想。

 

 

 

 

 

 

 

为什么我的世界变得如此混乱不堪，高考失利，整日整夜的上网，脾气暴躁，身体疲惫虚弱。我要用什么来抵抗生命里最无奈由至亲给予的疼痛，我要如何来承受。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生命之于我不能如此只有失望。

我是有多不甘心。到只能作践自己而不是一了百了。