算是一个无聊且乏味的人。除却看书，上课，睡觉，大部分时间被花在聊天和网络游戏上。这样算来的确是一个陈腐的人。即使和要好的同学在一起，相处的融洽而舒服，也会瞬间觉得自己人生极其知足。但是细细想想自己大部分时间是一个人。一个人去上课，一个人出去逛，一个人躺在床上胡思乱想。

要是从前的自己压根不会承认是孤独而落寞的人，因为那样的感觉要是从嘴里说出来就会觉得有一种莫名的羞耻和尴尬，仿若不小心被朋友看到自己小心珍藏的秘密如出一辙。但是现在的自己终究没有办法理解已经有足够的朋友支撑自己内心深处黑暗抑或现实中的不安却还是感觉一个人。

大学2年下来依旧住在混合宿舍，像他们所说一样我们是借住。开始的时候想要努力去融入他们的生活做一个称职且令人愉悦的同学。在床上看着搞笑的综艺节目哈哈大笑起来，偶尔听到对面宿舍打牌而发出的咒骂声以及观看同学发出的懊悔声，于是才发觉自己又被孤立出去，走过去对着一个男生说“闪吧让哥玩一会。”本以为这样就能够和他们友好却在怀疑自己打牌技术的同时意识到就像走亲戚一样，即使在怎么努力让自己明白那是我最要好的舅舅，大叔什么的关系却还是在很多情况下没有办法融入他们的孩子队伍中，有时候更恶劣的是让他们厌烦黏人的自己。

和好友唱k，会被莫名其妙的认为自己心态灰暗且沉重到有许多复杂情绪，被逼供如实招来的时候，还是会继续给对方微笑说自己哪有什么心事，只是觉得曲子写的很好却不会承认那些歌曲只是词写到自己心中能够感同身受。在最后一个个劳累趴在沙发上没人唱的时候，自己点了首林宥嘉的“心酸”从开始唱到结束。歌词出现在眼前的时候还是会被“我们曾相爱，想到就心酸。或者是我曾拥有你，真叫我心酸”这样的句子惹的自己又要矫情一下。

想要从里面汲取类似的心情好让自己难受必须忆念起你一样，所有心酸温暖的都被扯出来放在脑海努力想要自己记住这些，可是在每一次想起的时候却还是没有办法抚平内心激动，也会在每一次开心和幸福的最后给自己致命的一击，“他都这样说我了干嘛要在乎这些只有自己以为的珍重。”

花多久时间去了解一个人，去爱一个人，接受一个人，再用多久时间推翻这些。

会觉得这样的自己会是悲哀而懊恼的事情，想要这些存在自己生命中的人记住自己就必须要用伤害来让彼此记住对方哪怕要用恨的心态也无所谓的变态心理去铭记。那么远离和逃避这样的自己就好。那么半吊子喜欢过的人，被在意被舍弃，见证眼泪是怎么样如同不好听的话像锋利的刀刺进自己心中最脆弱的部分。

开始觉得这样的自己始终矫情而做作的去想要证明这些存在过自己身上，是可以在众多哭诉可以用以安慰他人的好例子，仿若只有这样才能证明自己幸与不幸，爱与不爱都能这样的相似，才能让自己不会被摆脱出他们的生活。

如若现在的你在我身边会怎样，如若你懂得我心底所想那会怎样，如果我们依旧是好到无话不说而不是如今这样无语会怎样。

我想真的矫情到必须要记录下这些才能证明自己真的爱过你。只是我不想这样。