“一定会有那么一天。记忆与思念不会比我们的生命更长，但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的，我的，你的事情，开了几多班的列车。有几多人离开又有几多人回来。”

每次看到这句话我都想哭。

想起某个立春的夜晚，微风从耳际拂过，与某君紧紧相拥。然后在分开之后一个人舍不得太早回家又绕着一起走过的为数不多的道路重新踩踏，到学校门口还是忍不住的发抖。只是不敢说出的我爱你像类似我喜欢你一样都没有勇气半天憋不出来。后来，直到无数个白天夜晚变成莫名其妙的喃喃自语，然后再也没有找到有关某人消息一样慢慢退化原有的色泽，像吃不完的提拉米苏之后感觉一样永远不曾属于过自己。

渴望快乐的人永远得不到快乐。

想起那个告别与伤感的六月，在热的不着边际的南京，告诉好友说自己不会后悔，却在安静的时候开始发觉像是被掏空内脏的动物只剩外表失去内在一切。发觉自己总是一再自欺，努力想让自己变的快乐，却发觉回忆像是精神鸦片，再多的快乐，兴奋与愉悦都会被瞬间击溃。慢慢才发觉，想快乐的人永远得不到自己梦想的快乐，或者说自己再也没有体会过能让自己快乐的人再也没有出现。

也许当年自己爱和付出太过认真，忘记做了某些必要保护，跌倒的时候才会觉得那么痛，仿佛吃西瓜被汁呛到一样令人懊恼难受。可是回忆像是身体上的疤痕腿之不去，才会让我这么久没办法豁出去使劲爱一个人。这样其实也好，总比明知不会得到真爱一样，坦然与释怀总比最后分开伤痛与怀恨要更有益于身体健康。

如果说自己经历过太多变故之后变得淡薄而明朗，不刻意假装自己喜怒哀乐，不对身边的亲人以及朋友严肃苛刻，不把自己的坏心情强注入别人身上，我没有办法继续矫情妄为下去，那么这样的自己是不是会变得冷漠而失去很多人事。

如果说失去和得到总是相等的，那么我真的愿意一直等到那一天，我能得到的那天。可是我与那天到底又会隔几多的时间与距离？

某君看完书之后意味深长的对自己说“爱情本质是善良的，而残忍的是时间和距离，让我们永远都无能为力。”那么当初半调子对你说的至死不渝和海枯石烂真的会像是童话故事一样美好而不真实。那么以青春是美好的名义歌颂过的友谊与爱情，一起做过的没做过的，分享的以及经历过的终究会变的有如尘埃。

现在，始终没有办法理解爱情的消失和友情的溃散。

那么，直到最后，我们都会原谅爱的死亡。