>>>暮色。

十月，我的心是冰凉的。一个人的寂静生活，让我越来越习惯把伤痛埋在心底。变得沉默了，寡淡了，也看似温和了。年少轻狂的日子，已经彻底的从我的人生里退却，此生再也不会重来那样的时光。也许，人总是要为成长付出代价，那些最初的一意孤行，在往后的日子里，长成我们生命里无法更改的暗色。时光见证了我的苍老，我不再年轻，不再骄傲，甚至不再歇斯底里。命运的手掌是那样翻云覆雨，我也不再拥有与之抗衡的勇气。我只是觉得无力与疲惫，我想我是已经认输了。

荒凉的暮色，荒凉的茕影。海子说，远方除了遥远，什么也没有。我想的确如此。我看着遥远的方向，可是我什么也看不见。明天，未来，那些绚丽美好的事物，注定只是一种徒劳的空想。走过的路，遇见的人，逐渐消失在时间的深海里。曾经爱过的，恨过的，怨过的，也梦过的，如今都变得模糊而苍白。岁月带走了一切，只有我被留下了。好像一直搁浅在回忆里，尽管我拼命的想要逃离，却依旧逃不开。我想那是命运的枷锁，一辈子的束缚，注定永远的捆绑。

秋雨濛濛的日子，心绪淡淡的，只是忧伤依旧流澈在眉宇心间。多少个深夜，当我对着一行行文字流泪的时候，唯有独自黯然感伤。听着眼泪划过往事的声音，几多挣扎，几多遗憾，终于都化作了对命运的无可奈何。心中万千言语，落寞的情绪找不到交错点，于是一个人裹紧了被子，数着天花板上的星星，一颗，两颗，三颗，四颗。在每一个失眠的夜里，我也只能如此，将过去的伤口一遍遍撕扯开来，在往事的沟壑里披荆斩棘，再一次重复着过去的痛苦与忧伤。

>>>浮生。

时间是一味良药，所有人都如此说。有时，我已经不知道还能不能相信这句。我看着外面的暮色，天空灰蒙蒙，惨淡的让人几乎就要落下泪来，好像那是一个永远也不能愈合的伤口。而我带着我的过往和伤痛，在悲观与痛苦中看不到明天，没有未来，只能不停的厮杀。其实，如今的我已渐渐走向平静，远离了曾经的声嘶力竭。不再像从前一样所有人都恨不得你去看心理医生，不再像从前一样没日没夜不分场合的闹情绪流泪，不再像从前一样整夜失眠靠着药物睡眠平复心情。

日子一天天过下来，我知道，这是一个好的方向。当我站在心理咨询室门口徘徊的那刻，也许一切就只能被迫走向旁人为你描述的光明与康庄。所有人都在要求你乐观，所有人都觉得你疯了你病了，那时的你连自己也无法信任。你躲在自己的世界里，拒绝同事，拒绝朋友，也拒绝时光的增长。那样的日子，毕竟还是过去了。太多的放不下，注定让我只能扮作坚强，不再做别人眼里的负累。如今，我也只能一遍遍告诫自己，丢掉那些消极情绪，努力生活。

银色十字架项链挂在颈上，紧张的时候似乎总会不自觉的用手去触摸。在某些下雨的日子里，会念着旧约里的句子，它说我们度尽的年岁好像一声叹息。那样诗篇的语言，温柔的叙述，却好像在说着让我们一生都无法释怀的箴语。莫名的欢喜，其实并非信仰，只是觉得那给予我一种简单的安全感。又或者是那种伤感，一下子击中了心底某些破碎的梦，还有不能言语的情深。只是，我渐渐懂得生命里的某些缺失只能是永远，而我们终将在这样的缺失里学习不那么遗憾。

>>>未卜。

生活亦步亦趋，仿佛一切都在平静中渐渐走向正轨。世事沉浮，过了大喜大悲的年纪，我也逐渐长成了清冷的面貌。不再为过去书写一篇篇讣告，不再为从前吟唱一首首挽歌。忙碌的日子有时给我一种侥幸，似乎这样就可以将往事轻轻的放下，哪怕只是短暂的一瞬间。我讨厌那个活的小心翼翼，战战兢兢的自己，尽管这么多年过去，我还是这么活着。只是，我渐渐明白，每个人都会有属于自己的归途，而我只是在等待自己的那个结局。我想一切结束了就好了，就再也不会感到痛苦，再也不会感到疲惫了。

所有的热情，似乎都已在那年用尽。往事浮现心头的时候，带给我的不是快乐，竟是忧伤如水。在经历了一次又一次的离别与失去之后，我习惯了沉默，不再追逐，学会放手。时光寂灭，而我依然活在自己的世界里，只是不再企盼着能够走出去。渐渐的，我以为我是一淡然女子，但那也只是生活给我的一种错觉，只是在爱不得求不到之后的不得不退场。疲惫席卷心上，我在清晨苍冽的雾霭中看见那些离散的人事，我想要用力握住，一切却宛如风中的尘埃，不见踪影。

始终游离在梦与现实边缘，一切的一切，虚如幻影，却又带来切肤的沉痛。那些过往的欢笑早已在韶光中断裂，青春的印记，不是色彩斑斓的绚丽，而是惨烈的灰。一度想要努力忘却的人事，在隔了千山万水之后，依然清晰的仿佛发生在昨天。那些负气出走的日子，那些无处可归的夜晚，那些苍凉痛苦的回忆，都好像没有一刻消逝在我的脑海。它们总是交错成影，在我的记忆里挥之不去，给我一道道的伤口与寂灭。后来我逐渐明白，刻意为之的遗忘，其实是一种深楚的记得。

>>>锁情。

有时我试图告诉告诉自己，那些过去都是假的，从来不曾存在过。然而那只是徒劳。只是生命里有些情感的负重，已渐渐让我无力再去担负。譬如爱，譬如恨，譬如怨。哥哥这次回来与我说，父亲一直心怀内疚觉得没能给我们安好的生活。在那一刻，我想到父亲的苍老，还有他额上深刻的沟壑，我不知道我对他的怨憎是不是少了一些。越来越觉得无法面对，太多的情感交织，如果可以像风拂水面一样淡去所有不快乐的痕迹那该多好。而此生的日子，我想我永远也无法拥有那种又静又好的时光。

冷风吹面，给哥哥打电话，他那里回去的火车上信号并不好，断断续续。我跟他说我忘记把巧克力给他了，哥哥说你留着自己吃。挂断电话后我才发现我哭了，手机静音，一个人在清冽的风中哭泣。我为我的过去伤感后悔，如果我知道自己以后会有那么多遗憾和后悔，我想那时的我一定不会做错那么多事。而我对哥哥的内疚，也许从童年就已经注定了。人这一生似乎是注定背负许多，欠下的，还不清，许下的，给不尽。我也只能在这样反复纠结的情绪里，独自承受岁月酿就的苦果。

不再试图抗拒，不再试图改变，对于命运给我的伤痛和过往，我想我已经开始慢慢接受了。认命是一种勇气，也是一种态度，没什么好或者不好。我在自己的世界里，一遍遍这样劝慰自己，一遍遍给自己希望，然后再亲手推翻那些。似乎只有那些彻骨的痛才能提醒我曾经错过什么，过错什么。有些人事，注定不能说出口，只能一辈子放在心里，任由岁月风干却带不走所有痕迹。所有的往事，我把它放在心里，也许只能随着我生，随着我死，随着我消亡在尘土之中，转瞬风化。

>>>秋殇。

青春岁月，过早的散场，而我也没有了往年的执意任性。生活殆尽了我所有的梦与坚持，当我回望的时候，我甚至看不清楚自己来时的样子。也许这才是人生，我们一生追逐的所谓真相，不过就是柴米油盐后的世俗与苍老。如今，爱恨情仇都已变得面目全非，我也已不再声嘶力竭。我开始学着委曲求全，学着忍耐和接受，学着如何在夹缝里求生存。所有旧年情事都已变得遥远，那些梦里痴缠的身影，风里散落的誓言，我知道有一天这些都会淡去。一切宛如泡影，最终没有人再记得你，没有人再记得那段过去。

只是我的世界依旧是清冷的，甚至没有一丝改变。就好像我最爱的曲子还是那首雪千寻，就好像手腕上七年舍不得取下来的红绳，就好像我多少年没有交到一个新朋友。日子清寂而寡淡，我也逐渐习惯了这样的生活，一个人走，一个人念，一个人悲，一个人梦。某些情感的失去，不是一瞬间，而是日积月累的。也许当初的一些抉择便是错误，如今，只愿还能走的更长，还能走的更远。那些患难与共的日子里，你是最重，而你曾说过的恨我，但愿也只是我们少年时的一句玩笑话。

凉秋静夜，又一次写下这一纸悼念，只是回忆已变得面目全非。苍凉的厌世情绪，和冷风一样席卷而至，绕在心上，便是化不开的寒。其实我知道，这么些年，自说自话，我却依然和从前一样悲观。太多的过往，记忆里的每一帧黑白影像，都是青春里不能回首的伤痕。而今这样麻木的人生，悲凉而纠结的生活，不知道究竟是为了什么。如果有一天能够把所有放下，也许那样也是难得的幸福。不再为过去，不再为回忆，不再为任何人，只是平静而自由的生活。不问昨日，不管明天。