终于病了   　　终于不忙碌了   　　终于可以安心陪孩子学习、慢慢认真来做家务了病了多久了   　　我不知道   　　什么时候身体开始长出那个让我欢喜让我忧的瘤出来的我也不知道   　　只知道自己感觉心累了已好久   　　身体也在现实中奔波 感觉累了 也好久好久   　　病了 才真正知道 谁是对自己最好的人   　　看着妈妈哭红了的双眼   　　心里 惭愧 难受 疼、、、   　　从小就知道   　　妈妈给了我生命和一个非常健康的身体   　　可自从我结婚后   　　嫁鸡随鸡的心态就跟着我了   　　每天夫唱夫随 乐颠乐颠的开始跟着老公开始四处奔波 赚钱 攒钱老公爱钱 我也爱钱   　　老公爱工作时赚到钱的乐趣  我跟随他也爱上了赚钱的乐趣一天天 一月月 一年年下来   　　我们的事业越做越大 我们的工作也越来越忙   　　老公肌肉越来越壮 腰板越来越粗 越干越有兴趣我的身体却越来越差 身体越来越瘦 越干越感觉力不从心了是呀 我又怎么能和老公比呢   　　老公爱事业 爱工作 可以没负担的一往直前   　　我 每每忙完工作就会忍不住想念孩子 每天就想着快快工作 就可以有机会快快回家为这 老公不知说过我多少次 “没事业心 没出息”   　　随着第二个孩子儿子的出生 随着儿子的长大   　　孩子们的琐事越来越多 让我操心的事也越来越多 我的工作 也还是那么多和老公语言上的摩擦 也越来越多、、、   　　我的累 没人懂   　　多少次 偷偷埋怨妈妈 干嘛把我生的这么有责任心多少次 一边刚抱怨完毕一边又自己安慰着自己然后  继续工作 继续忙碌 继续奔波   　　多少次 累了 厌倦了 渴望自己能真正大病一场 就可以安心好好休息一次了终于 如愿以偿了   　　可是 看着妈妈哭红了的双眼   　　我才知道 我是多么的自私   　　如果 我真的就此倒下了 就算老公真的后悔了 又有什么用我最担心的   　　我那可爱的、善良的、却有时又笨笨的才上二年级的儿子该托付给谁   　　他的前途 他的未来？？？   　　谁还能像我这样 时刻关心着他 永远偷偷爱护着他还有我那美丽的、可爱的、偶尔却又刁蛮任性的才上初一女儿又该交给谁   　　谁能像我这样 照顾她 监督她 护她少受委屈 免她少走弯路 让她永远能阳光的成长、、、最爱我的妈妈 又该是如何的伤心、、、   　　口口声声最爱我的老公，如果让他一个人带着二个孩子     他又能坚持多久、、、等他坚持不了的时候 最可怜的 是我的孩子   　　就算他坚持下来了 可怜的还会是我的孩子   　　从小就是独子被惯着长大的老公   　　根本就不懂孩子 不理解孩子 也学不会照顾孩子就算老公能摇身一变 做了世界上最合格最完美的超级老爸可是 没了妈妈陪伴的孩子 在他们心里 会真的永远感觉幸福吗还有我的妈妈 生了我 养大了我   　　我却留给了她什么 又给她带来了什么 我不敢想像、、、为什么 我要这么自曝自弃呢   　　为什么 我要把自己的生活交在他的手里呢   　　疼 是一个人的疼   　　怕 是一个人的害怕   　　死 是一个人的消失   　　我的感觉 你永远也不会懂 也不能真正全懂   　　就算你睡在我的枕边又怎么样 睡着了 还是一样的同床异梦就算我们此刻睡在同一张床上又怎么样 我失眠了 你一样能呼呼睡着你的鼾声 是不是对我曾经执着付出的的一种嘲讽、、、