我知道我惹你不高兴了，但是我不是故意的。也许你还不明白，我一直都是一个随和的人，不会拒绝别人。只要看着别人开心，我就觉得自己即使再付出多少也是值得的。也许你还不知道，我没什么朋友，因此我总是渴望别人对我好。我每天嘻嘻哈哈，甚至玩世不恭，但心里的落寞谁会知道。

   没朋友的人才会渴望朋友，所以我才会小心翼翼地抓住身边那些看似转瞬即逝的友谊。我一旦把一个人当做朋友，就决定了一辈子的不离不弃。认识你，是这个夏天最开心的一件事情。我不知道我们的关系怎样，但我觉得它早已超出友谊的范围但不归于爱情。它不是暧昧，它只是纯洁的心与心的交流（也许不能算心的交流，因为我们还是不能很好的知心）。我很享受这样的关系，我也一直在努力维持这种关系。我知道，你也是一样，你很努力地抓住我们之间的关系。

   我把你当做了我生命中最重要的人，有时甚至会失去理智而变得自私。我跟你说过的，看你伤心我会不开心，看你难过我会跟你难过。我甚至会因为看到你跟别人在一起嘻嘻哈哈而变得不开心，看到你热心的对别人而难过。对你，我已经不能离弃。

   你说我惹你生气了，我总是变着法子哄你开心。这些事情是我以前无论如何也不会做的。在我的骨子深处可是明知道自己错了也不会嘴上认错的，所谓的“死鸭子嘴硬”。有时明明想跟别人道歉明明想求得别人的原谅，但是自己嘴里无论如何也不会说出来。如果别人不跟我说话，即使会很难过，我也不会主动去跟他说说。我会默默地看着一切，然后忍不住伤心，但我不会说出来。我甚至还会在他面前装作很开心的样子，我就是这么犟的一个人。

   直到遇到你，这一切却在无形中发生着变化。以前总是别人顺着我的心意做事，但是这次却是我顺着你。我觉得这也没什么不好，跟你在的日子很开心，有过别扭有过不快，但只要你跟我说一句话，我就立刻开心了。我也不知道，你竟然在我的生活中变得如此重要。只要一天没看到你，我就会坐立不安，然后跑去找你。跟你说话跟你聊天听你骂我笨蛋甚至听你口中的几句脏话，我都感觉那么好。

   今天我已经两次惹你不快了，我跟你说话你也不理我，我很害怕就怕你就这样不理我了。今晚本不准备写文的，但是心情难过我就会胡乱写一些东西，乱七八糟的。这不是活动文，这样的心情写活动文那只是对它的亵渎，我不愿那样。这就算一点心情吧，也算一点内心的独白吧。

   我也不知道你会不会来看到，会不会很认真的看完。其实看不看也没什么关系啦，我一直觉得我们的关系已经那么好了，已经好到没有任何东西来分开了。生活中总会出现各种各样的插曲，有逢场作戏的，有推脱不掉的，但我相信这都撼不动你在我心里的位置。这是我所坚信的。

   你曾问我，如果我有女朋友了，我们还会那么好吗。我说会，很坚定的。那不是信口开河的不负责任，因为我坚信我们的关系。你说爱情很盲目，但是即使再盲目，我也坚信它不会妨碍我们的关系。就写这么多吧，虽然很混乱，但句句发自肺腑。心里还有很多话要写，但是我累了我困了，就这样吧。

   晚安！

               『紫涩说，愿与你同甘共苦°』

   你于我，一样重要。不会忘记，之前是你一直默默的陪伴我的低谷。都说，情感容不得一丝狭隘。一旦裂缝，就会给人可乘机会。我们之间的关系挺好，我不用努力维护，因为一切都是这么自然。努力维护的情感，一点都不真实，这是众所周知的。

   你不会没有朋友的，因为我在，以后也会一直都在。只要你需要我。你也是我认定的人之一。总是感觉，我们之间的情感，很特殊，真的有相怜相惜的韵味。你总是宠着我，顺着我，这个我是很清楚的。虽然，我之前从未想过。但是，事实就是事实，呵呵，它带领我们怎么走，就是那样了。我一直认为，该珍惜的，一定要好好把握。不要等到失去以后，再来懊恼。

   就在看你文之前，有一个男的跟我说，其实，只要你愿意，网络跟现实又有多大的区别？我被说住了，是啊，能有多大区别。很多人，不过是在自欺欺人。还记得我今天说的不。我说，现实里面，我就在意过俩个异性。一个他，一个哥哥，不是亲生的哥哥，却是对我极好的哥哥。我说，你算是第三个了，现实第三，网络第一。

   你知道么。有时候我总是想不明白。为什么。我尤其尤其在乎的人，不懂得珍惜我。而你，却这样在乎我。我情以何堪。我在感情情感处受伤的时候，是你给我温暖的情感栖息地，让我可以好好养伤，然后在群里，一样如别人看到的那样潇洒，活泼。可是我明明很难过的。明明很难过的。一年来，或者更久，我不知道受伤多少次，每一次都是那样不可承受。甚至好几次，快要不想存活在这个虚伪的世界。别人说我，你干嘛活的这么卑微，以前的你呢。我说，我早就疯了。很久很久以前的港湾，在我不知不觉中，消失了。没有任何的告知通告，我能做的，除了伤心，就是接受。这是有多无奈。看着日渐消瘦的自己，我都为自己心疼了。看着时常冷漠的自己，我都想哭了。难得的，就为自己哭一次。

   你说，谁不喜欢别人亲近自己。我是人，我一样喜欢着。可是，我从不强迫别人主动亲近我，然，我在一个人的心里，时常做着要人家一直很在乎很在乎我的行为。结果，只让他更觉得我厌烦。我甚至觉得不知所措。自己认定的至爱，开始不相信自己，这是多么多么无法接受。就在今天，我还在接受着质疑。我多想，有这样一个人理解我。谁想闹，谁想惹谁生气，若不是心有空缺，会这么任性么。为什么，不能好好容忍我，为什么不能换一种方式与我好好交流。这是我至始至终，对一个人的不理解。如今，也不奢求什么了，只求，现世安稳，岁月静好。只求，我可以阳光一点，哪怕一点。就像你说的，想说的总是太多，千言万语不足与表达。我愿藏在心里。

   谢谢你，肯一直陪着我，度过我的低谷。感恩，也不足与表达我的心意。只想说，紫涩愿与你同甘共苦。你知道的，我是宅女，不是天大的理由，我是不会出门的。可是呢，云南我有兴趣，我会去的。至少大学毕业以后，一定会的，一个人。

   就当是我放松自己，属于我一个人的旅行。到时，恐怕要你当导游了。拭目以待可好。我们一起，且行珍重。有你，有我，有地球。还有，这个夏天认识你，我一样开心。由衷的开心。地球不言谢，但是，还是要跟你说一句谢谢。