走在这个世界上的人，大约都害怕踏上“不归路”。很多所谓有志气的人，大约喜欢坚守“不走回头路”。太多孤苦无助的人，最后走上“天涯路”。无路可走的人，剩下一条“绝望之路”。可是，天无绝人之路，只要你活着。于是我竟然还活着。
　　
　　其实我们一生下来，就注定了一场在“不归路”上的旅行。你无视着，却又飞扬跋扈。你之所谓强大与富裕，最后仅仅只剩下一种金钱与物质的奴隶。你那所有的借口，已经全部使用完毕。不到最后关头，你无法暴露你的本质。或者我不曾清醒，伤害的与不伤害的，最初就已经注定。要是能够预知，也就不必有后来的故事。可是有人告诉过我，我却置若罔闻。所以无论伤害我的，还是被我伤害的，最后都变成统一的混蛋的逻辑。
　　
　　我本善良，亦本清纯。纵使风雨飘摇的季节，我都未敢忘却对于全体卑微的关爱。纵使跌破可怜的伪装，露出苍白的本质，也未曾想过放弃。可是日渐冰冷的现实，正埋藏着欺骗并自欺。火山在地底运行，洪水在地表泛滥，唯独我看不见。或者我看见了，却曲意遮住我其实充满恐惧的脸。谁造就了这个可怜虫，谁就应该担负起相应的责任。谁生下了这个无耻的混蛋，谁就应当出面收回全部成命。可是，没有人回应。可是，我只见索取的眼神，混合着关爱的眼神，原来都是投资与回报的关系。谁叫我去钻研会计知识的？最后把一切都用会计学的眼光来打量，得出这个令人无比颓丧的结论。
　　
　　你在冷笑。请你不要冷笑。无论坦诚的还是欺骗的，我都全权承担。后来的一切事实，已经成为铁血般地呈堂公证。不要解释，不要关注，不要憎恨，不要忘记，不要说我残忍。看过好多表演，演技无论多么卓越或者拙劣，我都看了个够，所以请你不要伪装。那坦率的对话，也请不要再次对我提起。没有哪一次坦率，让我看见什么希望。我所面临的，全部是绝望。好一个“本来我应该．．．．．．！”泄露了我看见的全部秘密。你也就不必遮掩了，在我眼里，全部人类都是混蛋的裸体，遮遮掩掩有什么意义？！
　　
　　一方面追求着独立，一方面寻求着宿主，最后在扭曲了的形式中，你找到了一种出路。我也找到了一种转折。要是所有的情节，重新来过，或许就没有那么多虚伪的谈话，也没有那么多累死人的表演。穿着厚重的铠甲，行走在别人的眼光里。何必如此！可是已经如此。所以我选择放弃。放弃与被放弃，多少次在我的眼前晃荡，无论稍纵即逝的，还是一如幽灵般地晃来晃去的，都在尽情地煽情地毫无保留地宣言。我已经听见那一切宣言，可是未曾想，你却要来进一步地印证。难道就那么不相信我的判断力吗？或者难道我失去了判断的理智了吗？发生了，过去了，现在该剩下我独自冷笑。
　　
　　冬日的感觉，是那么地熟悉。寒冷的冰冷的冷酷的都一起上阵，围攻缩缩发抖的那只本来在地洞里生活了很久的老鼠。其实这一只老鼠，本没有什么所谓可怜不可怜。可怜的是那制造这只老鼠的背景，以及提供这只老鼠成长的环境，还要灌输什么伟大的精神与理想。可惜自诩为高人一等的人类，无视这些老鼠的存在，围攻之外，另加虐杀。或者竟然还要豢养，为了养猫的需要。猫，拜人类所赐，她现在已经退化，不再吃老鼠，全凭人类精美的食粮喂养，躺在美妇人的怀里，是那么地温驯；或者行走在别墅群的草坪上，是那么地优雅。哪里有追捕老鼠的闲情逸致。可是，老鼠毕竟存在着，假使被当做实验的对象，倒也能体现出一些价值，可是大多数，还是流落在世界的每个角落。人人喊打，却又人人都在豢养。你碰上了这么一只老鼠。运气真是好极了。味道也还不错吧？可惜最终还是要厌弃，或者是我要逃离。
　　
　　不曾通过言语表达的，碰上特别喜欢语言的。喜欢在台上表演的，碰上喜欢穿越地洞的。默默无语的，隐藏着怎样的阴郁；明心见性的，遭遇怎样的挫折。不能粘合的，竟然粘合在了一起，所以注定了分道扬镳的结局，也就注定了彼此怨恨到底。其实不必如此。或许有温情脉脉，或许有赤胆忠心，或许有一往情深，或许有顾盼神伤，但都随雨打风吹去。因为自始至终，不曾有人告诉我，如何挽救的努力都是徒劳；也不曾有先例，见证相同的故事在发生。背叛的与谅解的，终于还是各行其是，从此走向新的场地。那么多次真情表白，都在沉默中彻底毁灭。那么多心愿的表演，都在一串扭曲的轨迹中一败涂地。其实很简单，只需要你告诉我，希望究竟在哪里。其实也仅仅因为如此，我所听见的，全是一种虚无主义的泛滥。虚无意味着破坏。
　　
　　我被什么破坏掉了，我自清楚。我破坏掉了什么，我亦清楚。只是请你告诉我，怎样的破坏不适合你，怎样的关爱与维护，才算做你希望的对象之存在？我只看见一种工具的缩影；或者又看见被利用的角色；倘或还有价值，便即存在的合理了！当我忽然想到这个问题，我就忍不住在这冬天的深底，发出阵阵冷笑。无论你后来多么美丽的解释和关注，都难以抵消我的全部怀疑。要是（再一次）时光能够倒流，希望不会碰上你。听多了相同的故事，表演着别人的编剧，无法不让我心生决绝的信念。这信念的存在，并没有动摇我的根本主张，算作不幸之后的庆幸。然而，你到最后，都没有告诉我，关于怎样开始的，后来又是怎样结束的逻辑。
　　
　　我倒是在徘徊与痛苦中，多少开始有了些日渐颓废的征兆。现在要是回首往事，想起来的都是后怕与恐惧。我恐惧一切没有今天；后怕理想遭到彻底毁灭。这是怎样一种“人心惟危”的担忧与莫名的揣测，却是真的存在。冷漠的眼神和决绝的态度，本来不应该属于我。可是我见多了这样的眼神和态度，我也就不由自主地怀疑自己。在不断怀疑中，我没有被那一切眼神干掉，也没有把那一切态度杀死。相反，我竟然锻炼出了属于我的冷漠和决绝，然后我再用这些冷漠和决绝看待过去之种种。便发现，那一切我所遭遇的冷漠与决绝，其实根本就是俗世社会的一种基本表现。跟我的所谓冷漠与决绝，根本不在一个平台上。于是我发现我越来越真的飘渺，真的虚无，直到摧毁全体过去的印象。无论好印象，还是坏印象，无论值得谅解的，还是值得批判的，通通都在新的凝视中，灰飞烟灭。那一切个人的是非恩怨，竟然从此跟坟墓挂上钩，我也就从此成了殡葬人。
　　
　　所以，要是现在希望我问你一个问题，我倒是对于这样一个问题感兴趣：面对我的所谓世界大同的理想　或者一切虚无的理想，你有兴趣吗？如果答案是否定的，那请你告诉我，你对我究竟有着怎样的兴趣呢？如果答案是否定的，那也请你告诉我，我为什么看不见任何希望的痕迹呢？所以，请别伪装了！一个卑微的灵魂，附着在被人四处追剿的老鼠身上，该是多么狼狈的形象。要知道，他曾经在你面前出现过，哭泣过，颤抖过，绝望过，然后转身黯然离去。那一切无论真实的关注还是虚假的问候，都存在过，却都随着冬日的寒风，吹散，什么都不曾留下。好多欺骗人的谎言，是那么地美丽动听，却也迷惑过那么一只冻得缩缩发抖的老鼠。这该是多么令人类感到奇妙的事情，却最终没有任何同情的意义。
　　
　　以此平静的刻划，算作没有答案的追问。其实我又何尝不知，答案分明写在俗世社会的每一个笑脸或者哭脸上，唯独我最喜欢的还是，自己的冷漠与决绝，走向其实还是充满希望与温情的境地，这个境地让我感到无比的忧伤与动心，以至于无论世事如何变迁，岁月如何无情，我都明白“不离不弃芳龄永继”的意义，无论对于人，还是对于我的理想。唯独那放弃的和被放弃的，都成往事，都成一回首便禁不住阵阵冷笑的根由。也成为我撰写到终老的依据。这是多么残忍的事件，却的确存在着，还将继续存在下去，我也就不断重复或者演变或者发展，那一切前面的孤独行者的思想轨迹，从我开始，经过你，到别人为止。