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我又开始每晚都是梦，稀奇古怪的梦，而后就会突然的醒过来。

很多年没梦见爸爸。他坐着轮椅，没有任何眼神。甚至我都没看清他的样子。

上一次梦见，还是高考之后。他想和我说什麽呢。又出现在我的梦里。

我没有亲情。N多年没有上过坟。N大于等于多少我自己都算不清。

他的位置别人都以为早就被另一个人取代了，但应该没有。

我想，我不是今天才知道，没有一种情感可以完全替代另一种。人也是一样。

 

对于离开。我们每个人都想过无数次。

我活在自己假想的爱里。而你们又何尝不是呢。

这些天的阳光看着都很温暖，天也像透明的蓝，清澈无痕的。还是叠落在书架上的书香。

好像是它们把我心门打开了，我就想我不能再这样以为酒能让人忘记。多傻。

于是我和某人说，我一直都在输，所以以后不能再输了。

现在我最应该想的就是如何收拾一下这之后的残局。

只是，没有人能读懂我内心的恐惧。我知道生活还继续着呢。

 

梅知道我天天喝酒，在上班的前一天，来我这里，但我没在。

桌上摆着几本书馆的书，还有她的图书证，塑料袋里装着鸡蛋，还热乎着。

躲在床上哭。这麽多年，她还在。不在身边时就在心里。

一听到我在喝酒，苗苗说我的心啊。我说我能不喝。我以后就不喝。

一接不通我电话，我想她一定会以为我又做了什麽傻事儿吧。

这些年，我一直都在做傻事儿，我知道，我就没做出过什麽正常的事儿来。

我想尽一切办法让自己麻木。别人都是想尽一切办法让自己好过。

对于遗忘，我想我是太过心急。我干什麽事都急。一分钟都等不了。

 

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11月2号。终于成了我们谁也不想再记得的日子。

写着那份协议，并无何表情，就好像是平日写的这些松散的文字。

看着自己的字迹，想起某人说过的话，好好一个温婉的女子，却学着男人的笔迹。

他说，如果我可以带着我的温柔去写，那一定是好看的字。

可是，他不知，这麽多年，从我会写第一个字时，我便如此，从未变过。

 

我一直以为我不会哭，一直以为自己能平静的没有一滴泪的去结束。

可是到最后，看着人家在证件印上可能是作废之类字样的时候，却轻易的哭了。

该来的终会来，该去的终会去。我的秋这麽快就走完了。

今生缘浅，就此分道扬镳，再无牵挂。

我们都随口应了彼此好好过的约定，只是，好好过的定义，我还没给自己。

没看尽花开，却看尽了叶落，为此还特地跑去香山，不为别的，只为叶落。

 

还像往常一样牵着手，去逛街，去K歌，去喝酒吃饭，没有人能看出我们之前发生了什麽。

突然想起《奋斗》里的向南和杨晓芸。想着想着自己还挺入戏的吧。

进去KTV唱的第一首歌就是星语心愿，好像第一次感悟这歌词，写的还真深情。

然后，那麽轻易的流泪，声音抖的有些唱不下去。

是不是我们一样都极度自虐，才会这样去处理所谓的感情？

一个人的心，要伤过多少次，才会有自保的能力？

无论怎麽，一眨眼就度过了这些年。直到今天，我们都把彼此给整丢了。

其实，我觉得在这种时候，我们应该唱《放生》，更符合此情此景。

 

我想和他说，你往前走吧，这身后的一切已经不属于你。

然后，我也独自上路。没有行囊。我迫切的想要看到明天。说不出任何话。

我们都静的发不出任何声音。一直漠然的相处着。

但我能感觉到那颗炽烈的心一直在跳动着。

他那样做，跋山涉水的只为了一个我这样的女子。

 

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我在原地打转。他们都会有另外的生活。我们再也没有交集。

你忘了我罢。我分别对他们说着。

我想，有一天我再醒来，看看荒芜的天还有那些丢弃的时光。

不曾爱上谁。不曾伤害谁。眼睛清澈。内心安静。不歇斯底里。

只是有些事情是这样身不由己，这样的无能为力。

我们走过的每一个地方，都能留下痕迹，就在你记忆里不肯消失。

放不下的执念。仿佛这些早都变成了一种习惯。

一个人就一个人吧。就像旅途里没有那样一个人，自己也能看风景。

 

这是深秋，还是冬。满是萧索。找不到繁华的入口。

那天看见漫天的飞雪，一点也没有新奇。我就问自己。是不是我老了。

闻不到馨香。也不想再去寻觅。翻过所有的记忆还有岁月，轻轻浅浅的脚印，那是我的吗。

还记得，雨后丁香的浅泣。还记得，风过那人的低语。

故事，最终都会有个结局。都走远的时候，由我一个人一遍遍的讲给自己。

残缺。怨恨。原谅。美好。温暖。余味万种。